Из серии "говорит Яша"
December 2019
После первых двух-трёх лет совместной жизни, Яша попросил меня не дарить ему подарки. «Только переводишь деньги. Мне всё равно ничего не нравится, да и мне ничего не нужно.»
На эти праздники, прожив с ним 22 года, я заявила ему, что всё равно подарю и что бы он не говорил, но подарки получать всем приятно. Яша оделся в новый спортивный костюм от Нoтика, который подарила ему я, и не снимал его недели две.
Я обрадовалась и раскатала губу. «Яша!» сказала ему я с радостью, «Так получается тебе понравился мой подарок!»
Он в недоумении сначала долго смотрел на меня, вспоминая. «А эта х-ня?» спросил он показывая на костюм. «Да, это самый ужасный костюм в мире. Просто западло его носить!»
Теперь я смотрела на него c недоумением. «Но ведь ты его носишь две недели, не снимая!»
«Так его тяжело одевать и снимать.»
Я в шоке. «И что? Ты поэтому его носишь всё время?»
Яша посмотрел на меня совершенно без юмора и добавил: «Нет. Не всё время. Штаны падают, вот видишь приходится на шнурочек завязывать.»
Я уже не в себе от пробирающего меня дикого хохота, потому что нет сил. "Яша, но ведь ты же всё равно рад, что я тебе подарила этот костюм. Ведь ты же носишь его две недели подряд!"
Яша постепенно начиная понимать какой он до чёртиков смешной, туповато мне в ответ: "Ну да, ты ж купила, потратилась. Вот и приходится теперь носить его."
----------------------------------------------------------------------------------------------
December 2019
Спрашиваю у Яши, после того как приклеила ресницы: "Ну как я выгляжу?" Он впивается мне в физиономию и долго разглядывает. "Что-то ты сделала, это явно." Заключает он. Я жду. Он продолжает изучать. "Губы?" Я мотаю головой. Он со вздохом, продолжает дальше. Я понимаю, что в следующий раз, придётся делать губы. "Покрасилась?" Я смеюсь. "Нет! Что не видешь сидену? Надо покраситься." Он продолжает разглядывать. "Аааа! Брови пощипала?" Я ржу. "Ты что слепой!? Я ещё не успела. Смотри как на Брежнева похожа!" Подставляю ему лицо прямо в нос. Он усмехается. "Ну, всунула эту х-ню себе. Так это ж я сразу заметил." Я снова начинаю закипать, что он никогда в жизни не признаёт ошибки. Ведь он так долго думал! Он перебивает меня опять своим вредным неготивом. "Ну? И зачем они тебе? На фига ты их вставила?" Я говорю: "Ну как, у нас три вечера на носу, один за другим. Хочу выглядеть красиво." Он смотрим на меня круглыми глазами. "Так ты что, их будешь так всё время носить, не снимая?" Я продолжаю: "Так, я так всегда делаю." Он ещё больше открыв на меня глаза: "И спишь тоже с ними?" Я офигивая, отвечаю: "Ну конечно! И сплю, и купаюсь, и с тобой....." Он в офигее, "И тебя не мучает, не раздражает? В конце концов, это ж может к мозгу приклеится?" Теперь я смотрю на него трёугольными глазами. "Яша, ты о чём?" Оказалось, Яша думал, что у меня глаза блестели, потому что я одела линзы. ------------------------------------------------------------------------------------------
June 2019
Сажусь в кое веки за телевизор, сомневаясь заранее, что смогу его включить так как не знаю как это дело выглядит. Я всегда при делах и отдых нам снится и то мимолётом, потому что почти не сплю.
Нахожу пульт, который вроде бы тот. Вот видела на днях как Яша смотрел новости и именно этим пультом тычил в телик. Вроде он. Но нет, боже мой. Нима. Молчание и темень в экране. Как у.... , ладно не буду выражаться. Нажимаю все кнопки вдоль и поперёк, ни-че-го, полная жесть. Не включается. Я ищу телефонную трубку по всему дому, набераю Яше, чтобы проконсультироваться как включить телик. Гудка в трубке нет. Я пробую ещё и ещё, но телефон не работает.
Я достаю свой сотовый и звоню по нему Яше. Телефон тоже не звонит, и мне говорят, что мой сервис провайдер временно отключён. Я в шоке сижу в полном отчаяние, в моей выходной, одна дома, где по каким-то странным причинам не работают ни телик, ни телефон домашний ни сотовый.
Приходит подруга и я с порога выхватываю у неё её телефон и звоню Яше.
"Ты знаешь," говорю я с явным испугом в голосе, "у нас какая-то необъяснимая вещь происходит. Ничего не работает."
"Ааааа..." отвечает Яша с насмешкой и тут я сразу представляю всё. Яша замешан. Всё ясно.
"Слушаю тебя." говорю я натянуто, потому что заранее знаю, что сейчас Яша сбагрит как всегда какую нибудь полную охинею и меня разозлит ну так как никогда раньше. Он каждый раз пытается и у него неплохо получается и с каждым новым разом он удостаивается возможностью разозлить меня ни с чем несравненно.
"Вчера был последний день чтобы вернуть телевизор в магазин," говорит он, так как будто в этом есть хоть маленький след здравого смысла и дальше продолжает, так легко, даже поэтично, "так быстро 6 месяцев пролетело. Я вернул его. Там другой телевизор, ты заметила? Там столько новинок вышло. Я тебе покажу при встрече. И пульт для него находиться в шкафу."
"Мда." отвечаю я, постепенно теряя равновесие. Как же я забыла, что Яша любит каждые шесть месяцев покупать электронные вещи и сдавать их там где их принимают обратно, чтобы каждый раз обновлять.
"Ну а телефон? Тоже вернул?" спрашиваю я, наивно надеясь, что он просто поломался.
"Ну конечно!" смеётся Яша, потому что в его мозгу это смешно.
"А почему моя сотка-то не работает? Мой-то телефон-то ты не вернул, слава Богу!"
Яша продолжает туповатый смех, в котором он одновременно признаёт вину и в то же время провозглашает себя самым умным.
"Нет, твой телефон я не вернул, но я решил перевести нас на другой сервис. Там на сто минут больше, дешевле на .... долларов .... есть такой и такой сервиз" и я уже больше ничего не слышу, а молча киваю в ответ и кладу трубку.
Подруга стоит в полном оцепенении. "Если б мой муж такие вещи бы делал, я бы телевизор ему об голову сломала. Терпение у тебя железное."
Я пожимаю плечами и медленно отвечаю с какой-то даже мудростью древней женщины. "Да ладно. Шесть месяцев - не каждый день. А главное, в конце концов, живём в ногу с технологией. Просто бесит то, что не всегда время есть успеть друг с другом поговорить, предупредить, что мля половина дома поменял пока я тут мусор выкидывала."
-------------------------------------------------------------------------------------------
2014
Итак мой муж, как всегда - неизменно упрямо идущий к цели своими козьеми рогами вперёд, вдруг снова, и как всегда меня соизволил удивить не на шутку. В один незаурядный понедельник, он приставил меня к экрану компа, и заставил выбрать сумку. То есть как это выбрать, спросила я глотая в шоке застрявшую слюну. Выбрать, нежно улыбнулся он. И показал мне рядами косившиеся на меня Майкл Kорс, Гучи, Версачи и всякие другие Обалдечи Несовместимы.
Я на всякий случай моргала и не поддавалась. Китайские, что ли, спросила я прищурив левый глаз. Муж обиделся. На этом я думала закончился наш странный разговор. Но не тут то было. Всю оставшуюся неделю, он стратегически забрасывал меня смсками с фотографиями сумок. Потом звонил и допрашивал какая из них мне больше понравилась. И это человек, которому даже если я звоню, чтобы поделиться с новостью я беременна, в ответ чаще всего слышу, я занят, не звони мне с глупостями. А тут эти ёханый бабай, сумки. Потом заставил взять меня в магазин, чтобы, мля... купить мне сумку! Когда изнемогая от его удушия купить мне экстровагантную сумку, я наконец согласилась (то же мне дебила со своим духом противоречия), и мы наконец выбрали не одну, а даже ДВЕ, шикарные, дорогие сумки, я вдруг стала свидетелем его разговора с другом и всё поняла.
Он запрятался за углом магазина и начал шептать. Для меня это было знаком, надо прятаться рядом и слушать.
"Я в магазине с Жекой." посматривая по сторонам говорил он в трубку. "Сумку ей покупаю. Да, нет, я сам её заставил. Прикинь, один знакомый на днях рассказал, что разошёлся с женой из-за Луи Витан. Там сумка стоила несколько тысяч. Она сказала ему, что типа куплю и всё! Или сумка или я ухожу. Вот мол, хочу дорогую сумку. Ты не покупаешь так я сама себе куплю или ухожу. Так всё и закончилось. А я покупаю ей сам, не Луи Витан, и дал ей выбор тех, что стоят $200-$300 и не одну, чтобы она потом мозг не выносила, что ей разные нужны под цвет одежды, да хоть под настроение. Пошёл с ней купить и подарить как с понтом хороший муж, чтоб потом не компосировала, что не дарю, не покупаю. Так, что теперь и сумка у неё будет и я :)"
Я подошла ближе, чтобы Яша меня увидел. Он моментально закончил говорить и повернулся ко мне, улыбаясь. Я решила его проверить и поддостать.
"Яша, а скажи мне, если я сейчас куплю эти две сумки, то ты против того, чтобы я потом ещё купила себе Луи Витан?"
"Ха", усмехнулся Яша. "Так зачем LV нужен будет? Что ты будешь в ней носить, что ты уже не можешь нести в других двух?"
Ну как объяснить мужчине зачем женщинам нужны дополнительные сумки. Причём тут вообще функции сумки. Что-то носить или оставлять. Хочу потому что хочу. Но смотрю на Яшины ярко сверкающие глаза упрямого Козерога, с чисто мужской логикой, практичностью во всём и еврейской жилкой экономить даже на сахаре диабетика, и понимаю, что надо переводить на мужской язык.
"Ну, если износится сумка? Надоест? Хочется что-то другое."
"Аааа," улыбаясь многозначительно сказал Яша, "именно поэтому мы и купим две, а не одну. Надоела одна, есть другая. Износилась одна, носи другую."
"Ну а если.....?"не сдавалась я.
"Не надо если.... Видишь как я о тебе забочусь? Взял тебя на шопинг, покупаю тебе такие дорогие вещи. Стараюсь показать тебе свою любовь."
Яша молчал ещё с секунды, но не выдержал.
"Понимаешь," наконец-то сознался он, "я хотел сделать эту покупку стратегически, выбрав день, когда эти сумки были на сейле, разыскать место, где они продаются подешевле, открыть счёт в магазине, и использовать гифт карточку, дискаунт, и возможность не выплачивать в течении полгода. Потому что я знаю, что если бы не купил тебе эти сумки, ты бы купила как делаешь всё на свете, ВДРУГ, ИМПУЛЬСИВНО, потому что ХОЧУ и ХОЧУ СЕЙЧАС и это стоило бы в СТО РАЗ ДОРОЖЕ, БЛИН!А так я съэкономил нам почти $400 за то что стратегически выбрал эту покупку и тысяч 5 за то что стратегически выбрал правильную тактику с тобой."
Я долго cмеялась, потому что во первых никогда бы не потратила сама столько денег на эту сумку, во вторых никогда бы не купила их две сразу! Однако с другой стороны, какой он умный и практичный! Ах хорошо быть импульсивной! Можно и ремонтик сделать и новую точилу подогнать. Но господа, без резких движений....кой чёрт париться? Я лучше соберу компромат против других жён, сяду в сторонке и подожду, пока авось Яшеньке самому что-нить в голову нe взбредёт!
------------------------------------------------------------------------------------------
2015
И снова о нашей буйной любви. ИЛИ КАК РОДИЛАСь ПЕСНЯ ДУЙ НА МЕНЯ Лежу, сплю с Яшей вчера. То есть после вчерашней свадьбы. И говорю: "Мне жарко." Он не поворачиваясь, отвечает: "Что ты хочешь, чтоб я делал? Дул?"
-------------------------------------------------------------------------------------------
2011
Собираемся на гулянки. Я спрашиваю Яшу: "Как выглядет это платье на мне?" Он тупо смотрит на меня. "А ты не помнишь, что я сказал тебе когда ты его купила?"
"Ну сказал, что красивое." отвечаю я.
"И что? С тех пор, ты его как-то переделала?"
"Нет."
"Или поправилась?"
"Нет."
"Ну и чего спрашиваешь?"
"Ну Яша, я купила это платье сто лет тому назад!!!! А мы женщины любим когда нам напоминают всё время, что мы выглядим красиво."
Яша у которого на всё есть ответ: "А ты возьми, вспомни, что я тебе сказал и сама себе напомни!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Яша, я красивая?"
"Ты помнишь, что я тебе сказал когда мы с тобой встретились?"
"Ну это же было двадцать лет назад!!!!"
"Немногое изменилось."
"Мляяяяя.....ну я же хочу слышать комплименты! Хочу знать, что я краа-сии-ваая!!!!"
"А что ты этого не знаешь?"
"Знаю! Но хочу об этом слышать всегда!"
"Тогда давай я запишу тебе на диктофон, что ты красивая, и ты включай это себе хоть по сто раз на день и слушай и кайфуй"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Пришла домой, улыбка шесть на девять. Само собой ясно, выиграла лотерейный билет на вечеринке, подарили мне краситищу - миску для салата. Выкрала это из толпы на сотню человек. Красота. Аж блин все завидовали. Чуть не рухнула по пути к выигрышу под грозный свет злющих глазещь бабёнок, которые салатницу не выиграли. Говорю Яше, через порог, чуть не подпрыгивая от радости: "Выиграла салатницу". В ответ, причём совершенно серьёзно, причём именно так как надо было ожидать от Яши, причём совершенно сразу: "Ты что не могла выиграть что нибудь другое? У нас же уже это есть." Скажите пожалуйста, как с этим жить????
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидим на романтическом ужине в День Валентина. Я грущу, Яша на телефонах в обоих ушах (да здравствует Bluetooth). "Яша, ты меня любишь?" спрашиваю я, когда наконец его беспрерывный разговор с рабочими прерывается и он начинает тихо жевать креветку в своей тарелке. Тут Яша вдруг меняется в лице, вскакивает со стула, бросает салфетку на стол. "Да ты зае--ла одним и тем же вопросом! Сколько раз повторять одно и то же???? Я тебе уже ответил ни один, ни два, ни три, ни сто раз!!!! Что за тупость задавать мне один и тот же вопрос, мля??? Вот посиди и вспомни, что я тебе говорил на этот вопрос." Я офигевшая от такого расклада, тупо рассматриваю бокалсвоего Мерло. "Ну не хочешь говорить, не говори," тихонько отвечаю я, уже с мокрыми глазами от такого счастья. Яша прикрывает ухо и отвечает: "Не, это не тебе, это Маша звонит из магазина, спрашивает насчёт продажи подушек."
------------------------------------------------------------------------------------------------
Улитки, говорю, собрались втроем и устроили тут себе группен-фюрер. Яша прибегает и кричит: "это, мля, у какой еще Лидки, групповуха, да без меня?!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
В аэропорту где-то между Голандией и ещё каким-то местом идут Яше на встречу как ни попадись русскоязычные и один очень взволнованно говорит другому: "Ну не могу я переступить через себя. Не могу!" Яша ему тупо-невзначай, причём на молниеносном подхвате: "Не можешь сам, попроси другого."
-------------------------------------------------------------------------------------------------
"Собрались детки в садике и устроили камасутреник."
-------------------------------------------------------------------------------------------------
"А можно я буду лезбионком?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Яша перестал ощущать щекотки. На мой вопрос как он умеет управлять своим телом, он тупо дал мне ответ: "А мои щекотки ни о чём не щекотятся."
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Говорю Яше, "напомни мне позвонить насчёт кафеля". Он в ответ: "Хорошо. Нет проблем. Только ты позвони мне, на всякий случай, напомнить тебе, а то вдруг я забуду." Как с возрастом тормозим мы однако :) Тормозим, но вместе!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Играем в игру. Каждый сидящий за столом должен продолжить мысль предыдущего, причём в алфавитном порядке, на английском и в тему. Говорим о еде на столе. Очередь дошла до Яши на букву "К". Он замкнул как всегда. "Кайт.... тут не пролетал?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Яша удалился от шумных гостей на кухню. Без него стало скучно. "Яша, ну что ты там делаешь сто лет?" Яша стуча пальцем о газовую плиту после плова:"Рисинки собираю."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Яша, дай мне срочно что-то в рот. Я больше не могу терпеть этот голод." Яша мгновенно перепутал это с просьбой.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Яша, как ты думаешь? Может ли женщина сидя за рулём машины делать минет во время езды?" Яша многозначительно словил паузу так что я уже забыла, что спросила. "Может, то она может. Но вот надо ли?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Яша это Яша. Его как Россию мозгами не понять. Вот я хотела например, понять его мозгами, а получилось что? Получилось как всегда всё получается с Яшей. Шапошимся мы с ним сегодня утром на кухне, после приятно проведённого в джиме времени. Он заваривает кофе, я поджариваю на сковороде яичницу. Кухня нынче маленькая, мы то и дело то задеваем друг друга попами, смеёмся, шутим. На кухне помимо масла, в воздухе дружно летают феерверки нашей нажитой годами любви. Полная ютопия. И тут с осознованием, что этот человек в этой маленькой кухне является твоим самым единственным на свете любимым человеком, Яша вдруг улыбается и внимательно смотрит на меня. "О чём ты думаешь?" спрашиваю я его, и он обнимая меня отвечает: "О том, что я самый счастливый человек!"
На такой рассклад личных действий, лишь только мы с ним уселись насладиться по-домашнему родным завтраком, я обрадовалась и как говорится раскатала губу. "Знаешь" сказала я, "мне хочется знать что ты думаешь сейчас и каждую минуту. Вот любую минуту дня, я хочу знать, о чём ты думаешь. Что тебя беспокоит. Что тебе хочется. Чем ты рад, чем растроен." Яша как-то по-философски отложил яичницу обратно в тарелку, как-то мрачно вздохнул, посмотрел мне в левый зрачок и призадумался. Его задумчивость потянула меня на подвиги. "Вот сейчас. Сейчас! Я бы хотела знать, что ты думаешь." воскликнула я с радостью, что обнаружила какие-то мысли в Яшиной голове. Он серьёзно посмотрел на меня и ответил. "А ты уверена? Может ненадо?" "Да конечно! Конечно я уверена!" обрушилась на него я, чуя, что нащупываю важный элемент скрытного характера, который нужно непременно раскрыть, вывести в свет и над которым просто необходимо усердно поработать, чтобы мы были ещё ближе, и чтобы жизнь не только казалась малиной, но и пахла и на вкус, блин, тоже была малиновая. Яша проглотил бутерброд и ещё мрачней посмотрел на меня. "Ты хочешь знать, что я думаю?" "Да" "Сейчас? Именно вот сейчас?" "Да!" "Но мне как-то неудобно об этом. Может в другой раз, а?" "Но почему, милый?" спросила я трепетно. "Ты можешь мне сказать, я не обижусь. Не буду осуждать. Ничего тебе не скажу в упрёк. Ну скажи, пожалуйста, что тебя огорчает?" "У меня сильное напряжение." наконец начал раскрываться мой любимый муж, постепенно поднимая меня на седьмое небо от счастья от того, что мы с ним друзья, которые вместе решают все проблемы, от того, что мы одно целое, от того, что я знаю всё о чём он думает в любой момент, например сейчас. "Ты знаешь, мне сложно сейчас." продолжал он, выкладывая свои собственные жалобы в мою книгу, для которой я уже мысленно писала и название и решение. Я поставила кружку кофе на стол и посмотрела на мужа, придавая взгляду как можно побольше любви и понимания. Всё таки дом строим. Дети растут, с ними и проблемы. Я работу поменяла. Мало ли. "Я очень внимательно тебя слушаю, дорогой. Пожалуйста продолжай. Что именно тебя напрягает?" сказала я, жена-психолог и как принято в мыльных операх, погладила руку, которой Яша напряжённо сжимал вилку. "Понимаешь, мне сейчас очень нехорошо." ответил он. "Ну как бы нестолько морально, сколько физически. Ниже сердца. Совсем ниже." В панике я поняла, что неожиданно для себя открываю какую-то ужасную тайну об Яшином здоровьи, которую он скрыл от меня и с открытым ртом продолжаю сидеть, хлопая на него глазами, в ожидании грозного приговора. "Ниже сердца." Ещё раз повторил Яша и руками начал опускаться вдоль по телу, пока почему-то вдруг не остановился на животе. "Сильное такое напряжение," сказал грустно Яша, приподнимаясь со стола с тарелкой и вдруг сделав комическую физиономию крикнул мне прямо в харю: "Вот думаю, сижу и думаю, пукнуть мне или блин пойти высраться." -----------------------------------------------------------------------------------------------
Яша прочитав свою рубрику, упал на пол и начал по нему кататься. "Я не думал, что я такой смешной." сказал он, сквозь смех, который уже начинал походить на вой. И потом немного резко: "Это блин, всё потому что ты так пишешь!" Яша всегда ищет во всём виноватого. Порода такая. Я посмотрела на него сверху вниз, мысленно приподнимая очки, мысленно, потому что их не ношу, но надо бы. И сказала: "Я не поняла, что за предьявы?" Он вытирая от слёз глаза обосновал: "Нет, прикольно. Классно! Я вот сейчас даже поставлю тебе лайк и закоментирую, что типа не знал я, что такой я смешной, пока ты так круто не написала. Типа молодец, так круууто пишешь!!!" Я улыбнулась. Яша, который не любит пользоваться своими очками, своими руками, своими глазами, который пока закоментирует кому нибудь что нибудь где нибудь, вынесет все мне мозги своими "а куда здесь надо нажать, а почему эта буква не выходит" всунул мне айпад. "Точно! Вот так надо написать. На, напиши."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
И Снова Про Яшу :)
Я сажусь за стол. Нет я даже не сажусь. Я стоя. Потому что бы сесть времени нет. Я хоп хоп и слизываю тарелку за секунду. Нет, за пол секунды, потому что опять же у кого есть время.
А Яша, неееее. Это целое шоу. Как он ест. Сначала, он пытается сесть, но замечает, что у дивана ножки не достаточно закрученны. Он идёт в подвал, где все его причендалы, и ищет дрель и так далее. При этом задевает все пять велосипедов. Теряется в подвале под шум великов и домино эффекта, разыгравшегося на всех остальных предметах подвала. Через где-то час он возвращается, грязный и уставший и идёт принять душ, но вдруг вспоминает, что хотел в туалет, и садится на унитаз. При этом обязательно нужны новости. Без новостей, на унитазе не посидеть. Поход в туалет без новостей, не поход. Туалет не туалет. Ну короче, вы поняли.
Он включает телефон и тут я теряю Яшу почти на пол дня. И если я его не позову, то вряд ли он вернётся обратно в семью, к обеду, который мне приходится подогревать в десятый раз. Но вот наконец, из далека выглядывает кепочка и яркий свет из под неё Яшиной светлой головы. Это он ещё и побриться успел. Он чинит диван, и пытается на него опять сесть, потом понимает, что ему не хватает подушек и обкладывает свой трон как шехерезадница подушками и наконец опускает свой зад на диван, но тут же вскакивает, оказывается из окна на него смотрит яркий солнечный луч и это его раздражает. Он поднимается, не лень же ведь, идёт к окну и затягивает занавес.
Потом возвращается на святое место, садиться, но опять тут же встаёт. Надо ж чтоб к обеду обязательно было на столе как у корейцев по семь маленьких всяких салатиков, солений, остроты и так далее. Он шарит б холодильнике в поисках корейских дел, а я в то время рассматриваю его тарелку и невольно вилка цыпляется за его котлету. Но вот опять свет идёт из кухни и вот он наконец тут. Я отламываю кусочек котлеты и бац, бац, уже на переваривание. В желудке.
У Яши подругому. Он садиться, достаёт пульт, без новостей еда тоже не еда. Ну как можно спокойно кушать Женины котлеты, если вдруг с момента туалета до момента работы Трамп ещё что-то натворит. Ставит Яша свою программу и не может, ёханый бабай быть, - вкусает остывшую котлету, боже мой. И вот если вы думаете, что на этом всё кончается, то вы совсем не знаете Яшу.
Потому что пищу надо пережёвывать если 40 раз как я не умею, то Яша её мучает в своём рту по 800 раз на кусок. Его кличь - преврати еду в слюню и выпей её. Святая Кришна! В моём рту всё как в высохшем колодце в пустыне. Там водой даже не пахнет. Еда есть еда. Она в-кусная и её надо в-кусать. Кусать, а не пить. Я смотрю на Яшу, на то, как он полчаса назад положив кусок котлеты в рот до сих пор жуёт её, глядя на телевизор, и вылавливаю его котлету из его тарелки. Потому что тебе достаточно жидкости из первой котлеты. Вот её и пей. Но Яша это даже не замечает. Он занят двумя самыми сущными делами - превращением еды в жидкость и новостями. Вот почему Яша такой стройный, а я как бы не очень :)
