Клянусь, такое ни в сказке сказать, ни пером описать. Приходиться говорить об этом на Freedom FM.&q
----------------------------------------------------------------------------
Я стала комедийной артисткой не потому что обладаю каким-то богатым воображением, юмором, умом. Неееет. Просто у меня постоянно случаются приколы. Толпа просит, Жека, расскажи что-нибудь смешное. Не знаю, а что рассказать? Они говорят, ну например просто свой вчерашний день.
---------------------------------------------------------------------------------
Знаете, бывает такое, что вдруг почему-то ни с того, ни с чего, начинается какая-то хохма. Вот, вдруг всё становится смешным и по ходу моего восприятия окружающей среды, РЖАЧНОЙ окружающей среды, день закручивается в какую-то как-бы пружину постоянных приколов.
Вот например, иду я по дороге, как говорится майндинг мой собственный бизнес, стоит какой-то индус около магазина, смотрит на меня, улыбается, тресёт головой и что-то мне говорит типа бат, бат, бат, бат.
Вот представьте это на секундочку. Бат бат бат бат. Что за бат?
У меня его точно нету, если смотреть сзади. А тем более если смотреть спереди. Чего же бат, бат, бат, бат. И почему то с такой улыбкой на его смешных растянутых как у моряка усах и с его этой белой шапочкой на голове. Смешно, же? Вот и с утра прeкрасное настроение. Ненадо медитацию. Ненадо никакую йогу. Можно просто выйти на улицу и увидеть вот такого индуса. Бат, бат, бат, бат!
Ну я пока ничего не думаю, просто весело, иду дальше. Вдруг слышу как какая-то неумоверных размеров афро-американка кричит на всю улицу: Ай вонт майселф а хат дог.
Во первых уже -то как Бог распределил её жировые складки по абсолютно симитричной окружности - это уже сатира, а тут ещё и этот крик души: “I want myself a hot dog”
Ну вот, прикольно же да? Кому она это кричит? И зачем ей ещё один хат дог? Куда она его засунет? Она и так достаточно хатдог-образная. Ну вроде ничего, да? Но уже закручивает.
Дальше начинается больше и гуще. Ко мне подходит араб и останавливает меня. Where are you frooooom? Я говорю, а чего такое? Он отвечает и так строго тоже: I live here twenty years. I never see such feet. Make you my wife. Please. Give me one year. I take you to Miami. Make you rich. Я уже чувствую что день приколов начинается. Еле сдерживаю смех и убегаю от араба в какой-то соседний магазин. Смотрю на продовца. Клянусь, у него что-то в физиономии, граничащее с козлом.
Ну во первых у него уши какие-то к верху удлинённые. Во вторых у него бородка, гоути, точно от английского слова, гоут ти. И тут он ещё поворачивается ко мне и говорит, Maaaay I help you?
Я начинаю ржать, в этот момент открывается дверь и заходит араб. "Give me not one year. Give me one month."
Я смеясь, спрашиваю, why. Он в ответ причём совершенно серьёзно: I cannot live without your feet.
Я выхожу из магазина и вызываю убер. Араб настойчиво идёт за мной и смотрит на мой педикюр из под сандалей. Жду машину. "What you want? Money? Gold? Diamond? I give you everything. Give me two week, I take you to Miami.”
Приезжает машина. Я сажусь, но араб не сдаётся. Он то ли плачет, то ли Аллахом клянётся, "Forget two week. Give me only one week.”
Я уезжаю и по дороге думаю, зачем ему надо было время, чтобы на мне жениться? Сначало год, потом месяц, потом по ходу его влюблённости в пальцы моих ног, аж неделя! Неужели у него столько жён, что надо дождаться следующего года, чтобы на мне жениться? И вообще, деньги, золото, бриллианты. Интересно, а сколько стоят мои ноги? А почему именно ноги? Что бы он сделал со всем остальным?
А вообще-то, мой-то муж не пользуется моими ногами. Можно было поделиться. А А если так подумать, чем пользуется мой муж?
И вот в такой философии женского рода, я ехала, когда стала понимать, что пакистанец водитель который меня вёз по назначению, по-те-ря-лся.
Я вспомнила, что было в прошлый раз когда меня вёз их рода человек и я ему объясняла как ехать и как он тоже запутался, и на этот раз решила быть умнее. Ну чего говорить ему с английским акцентом, если я могу с его акцентом. Я и сказала, мейк а райт, го даун коламбиа сёрк, ден ин ту хандрид фит, ю вил си де плейс. Он так обрадовался, аж повернулся ко мне и спросил. "Where are you from? Are you from India?”
Я говорю: "Nooo. I am from Bangladesh."
Пол пути он мне строил глазки, разглядывая меня в зеркале и треcся головой. Бат бат бат бат. Я так поняла, это слово у них означает какую-то другую часть тела.
И тут позвонил муж. Я вспомнила про мои ноги и спросила если они ему нужны, и не продать ли мои ноги богатому арабу, который собирался нас взять в Маями через неделю. Ну и конечно всё я это сказала ему на русском. Вот такой некудышний из меня, типа, Штирлец. Прокололся при первом шухере.
Тут пакистанец водитель резко затормозил, повернулся и грозно на меня посмотрел. "Your destination is 200 feet to your right. And for the record we do not speak with this accent."
Я вышла из машины. водитель драматично сдавил газ, уезжая от меня быстро и созвучно с Убер - то есть Уберайся.... Мне сначало было очень стыдно. А потом чем дальше я переваривала его голос в моей голове и акцент, тем смешнее, мне становилось снова и снова. “And for the record we do not speak with this accent."
I am sorry sir. I must visit my ear doctor. И тут я поняла, что мне ещё и глаза надо было починить. Прихожу в Центральный Парк, а там настоящий козёл, живой. Точь точь как продавец в магазине. Бегает он и взбирается в гору. Козёл на горе и сзаде небоскрёб. Всё нормально. Всё в порядке. Я не сошла с ума. Ещё.
Рядом фонтан, на котором написанны все главные качества в человеке, порядочность, честность, сила, ум, и так далее и вдруг ни с того ни с чего по середине: “Hot dog!”
Вспоминаю афро-американку и думаю, ведать она таки знала, что в жизни самое главное. И вот смотрю на то, как прошли буквально первые полчаса моего выхода на улицу и думаю, интересно, а что же будет дальше!
"Клянусь, такое ни в сказке сказать, ни пером описать. Приходиться говорить об этом на Freedom FM."
------------------------------------------------------------------------------
Сижу дома. Опять майндинг мой собственный бизнес. Никому не мешаю. Звонит телефон. Причём номер телефона какой-то 646. Ну думаю, мало ли? Поднимаю трубку и тут начинается....
I’m calling with regard to your problem. Я уже почти положив трубку, слышу слово проблем и застреваю в полпути. То есть какой проблем? У меня вроде нет проблем.
Я говорю, что за проблема? Он в ответ: You have a problem with Dell computer. It is a very serious problem mam and I must help you very immediately.
Я ещё не совсем разобравшись в своей проблеме спрашиваю:
You want to help me fix my computer? В ответ тишина. Я повторяю вопрос. Опять тишина. Я вспоминаю, что он индус. То есть он в этот момент просто молча трясёт головой бат бат бат. То есть да, да, да.
Я спрашиваю: А вы откуда звоните?
Он в ответ: Из Принстон, мэм
Я прищурив глаз: "Принстон, Нью Джерси?"
Он: "Но мэм, Принстон Индия."
Я так даааа, какие названия вы хитро придумали для своих аутсорсов.
А как тебя звать та?
My name is Matt, mam.
Я так осторожно: "Мэт то есть Мэтью?"
Он: "No mam." Мэт то есть Мэткадеш Пател"
Я: Ок всё ясно.
Он: "Нет мэм. Ничего не ясно. You have a very serious problem."
Опять он с этой серьёзной проблемой. Что за проблема уже наконец?
Он мне и говорит причём совершенно без смеха: "Six months ago you purchased your antivirus protection and yesterday I was fired from my job. Your antivirus protection also ended yesterday."
Я немного обалдев от такого расклада, говорю: Ну так я сама зайду на сайт куда надо и сделаю заново этот антивирус, или мне позвонят из твоей же компании. Ты же не несёшь ответственности.
И далее наш разговор, если он был не достаточно неадекватный, стал ещё куда более.
"I am very concerned you will not renew. Statistic show most people do not take adequate precaution. This results in …………
И вот тут уже я подумала повесить трубку, потому что я уже поняла, почему его с работу уволили, но то что случилось дальше, меня просто выбило из колеи и я подумала надо обязательно об этом написать.
"This is a very serious problem mam. Like let me ask you, when you do hanky panky, do you cover your flower?
When he put the snake in the cave, don’t you first make sure it is safe?
When you do the num num of the pum pum, don’t you cover the territory?
Я всё ещё притуплёно молчу. Думаю авось мне это всё показалось. И тут Индус, Мэт из Принстона, Индии начинает на меня орать:
OMG mam! It is a condom! You use it. So why is your computer any different! Think of all the places your dirty mouse goes, all the sites it visit, all the sniff, sniff, snuff snuff your cursor makes during the day, don’t you want to protect it like you would your private part? It is the same with the computer. It is a PC! Private computer.
Personal computer you idiot. And please don’t ever ever call me again. "Клянусь, такое ни в сказке сказать, ни пером описать. Приходиться говорить об этом на Freedom FM."
------------------------------------------------------------------------------------------------
Спрашиваю испанок из Доминики, как по вашему "хороших выходных"? Они отмахнулись ответом типа "адиоз". Мейби аста луэго. Я говорю, не, не до свидания, или до встречи, а именно хороших выходных.
Они задумались не на шутку. И тут меня осенило. Я знаю как! Они так заинтересовались все, окружили меня, слушают. Я говорю: Хеф а гу уикин )
